い☆Ástrïd゛o

 快乐的时候，悲伤的歌曲我根本听不进一首。

 但，忧伤的时候，我觉得世界上所有伤感的旋律都是为我所谱写。

 感觉就是这样突如其来，奇怪而又简单。

 很久没碰到这么有FEEL的歌了。。。

 应该也听了不止100遍了，却依然没有听腻。

 只因有感觉，对，就是感觉，就是这种感觉。

 躺在床上，MP4里的哀伤忧郁久久萦绕着我。。。

 眼泪从脸的一边流向另一边，把枕头湿了一大片，冰凉着我的右脸。。。

 转过身，又一直冰凉到耳朵和脖子。。。

 和这个冬天逼人的寒气一起，麻木着我冻得些许疼痛的神经。

 恨这样寒冷的世界。

 冰川世纪般的寒冷。

 记忆里停留着遥远阳光下的晴朗世界。

 那是怎样一个美丽温暖的世界。

 只有我知道。

 是谁勾起我的记忆。

 是谁送走夏天的风。

 只有你知道。

 就是这样了吧。

 这个冬天的寒气隔绝了所有记忆的来路。

 夏至。。。未至。。。

 窗外，天光将明，冷雨不停，夜照亮了夜，然后，冬去冬回。

 夏至。。。依然未至。。。

谨将此歌送给所有曾经爱过痛过失恋过的人。

我们终将找到一个幸福美满的归宿。

请珍惜现在，努力把握所有。

失眠的时候，数数身边的幸福吧。。。

 S.H.E：你最近还好吗

挑一张耶诞卡写上满满祝福的话
地址写的是心底 你能不能收到它
天有点冷 风有点大 城市宁静而喧哗
这一个冬天我得一个人走回家

问自己习惯了吗
没有你每到夜里回声变得好大
有没有什麽好方法让寂寞更听话
你最近还好吗
是不是也在思念里挣扎
你说会记得我还记得吗
你最近还好吗
忙碌吗 累吗 心还会痛吗
如果真不得已忘了我
快向快乐出发

有再多的牵挂都已没有权利表达
旧情人给的问候比陌生人还尴尬
昨天远了 明天还长 回忆模糊但巨大
这样的深夜眼泪要怎样不流下

问自己习惯了吗
没有你每到夜里回声变得好大
有没有什麽好方法让寂寞更听话
你最近还好吗
是不是也在思念里挣扎
你说会记得我还记得吗
你最近还好吗
忙碌吗 累吗 心还会痛吗
如果真不得已忘了我
快向快乐出发
你最近还好吗
是不是也在思念里挣扎
你说会记得我还记得吗
你最近还好吗
忙碌吗 累吗 心还会痛吗
如果真不得已忘了我
快向快乐出发

即使你不喜欢我了，请记得我，因为我知道互有好感的尊重更加可贵。

你最近还好吗

你最近还好吗

你最近还好吗

你最近还好吗

你最近还好吗

　　一直以来，有随笔在WORD写心情日记的习惯．既然一亿年都没更新过SPACE了，今夜就随便摘了篇日记放上来共享一下．夜晚写博的感觉很好，尤其是当自己心中的小秘密可以拿来与人分享．．．终于可以释放压抑了许久的感情．我知道，他不会看见这篇文章，所以我才够胆放上来共享

前世的记忆，永世不忘，直到永远……

也许我会再遇见你

像恋人重逢般美丽

塞纳河的水 是心的眼泪

流过了 你笑的每个样子

我会在你的记忆

看到我自己 看到了结局

爱在错过后更珍惜

愿我们各自都有

美好的一生 美好的憧憬

爱在遗憾里更清晰

塞纳河的水 是心的眼泪

流过了 一去不回

　　好想再次遇见你,只是不可能有再次了,这是一个秘密的需求,就像一首我禁不住要哼的歌,或喜欢一个我永远也得不到的人,如你.想象热风陪伴在我身边的感觉…我会一直怀念下去,带着今生的记忆一直走下去,你会一直被我挂记着,永世不忘.

　　I never hate winter hate coldness so much like I do now. Usually I felt that I was just like a fool when I chatted to you. But you never knew.It’s a terrible feeling, and so is today’s damn cold night. I want to feel warm, feel hot wind swaying around me. Also you never know.

　　I don’t know you, and you don’t know me. We’re two parallel lines and we will never meet the day intersecting.

        I just want to take a rest, somewhat like I am willing to die.

　　This is a sad event after I met you. How much I feel like stopping this repeated performance of tragedies. My life is becoming senseless now. It’s all because of you. You have confused my heart, my life and even my fate. You’re the first one who makes me to hate. You must remember it well.

　　Even so, I find myself thinking of him. Wanting to feel hot wind. It’s a secret wanting, like a song I can’t stop humming or loving someone you can never have.

　　Once I have made an expectation that I would only love three people through my life. Now, it seems to realize my expectation. I will never lose my heart to anyone because he is the last. I have lost my ability of loving.　

　　Till I’m safe and  sound…

　　三次爱的机会已经被我用完，我不可能再爱上任何人了。如果谁能唤醒我爱的能力，我就嫁给他.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　  　　                         －－2007.12.26 凌晨　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

      原本是为了找寻爱情而读书钻研爱情，可在读过之后发现根本不想再找了！

    爱情给我的感觉——麻烦！正所谓烦上加烦！！

      全面了解爱情后，我总结出了自己迟迟没有恋爱的原因：本人既无沉鱼落雁之貌，又欠缺高贵冷艳的气质，更不善于摆起架子。。。总之，就是缺少种种吸引男生的特质。

    况且男性和女性在恋爱心理特点和思维方式上大相径庭，在一起难免产生种种矛盾。比如，当女人向男人诉苦时，只是为了有个人可以倾听与理解她们，可男人认为这是对他们能力的挑战，他们会倾向解决问题而不是理解女人。于是麻烦接踵而至，男人会觉得女人很烦，而女人会苦于男人不能理解、包容她们。这类麻烦我已经领教过多次。有时觉得爱情是很白痴的一件事，两个本来毫无关系的一男一女相遇后居然产生了所谓的爱情，而且男与女的差别又那么大，着实令人费解.

    无奈爱情这场游戏里的规矩繁多复杂，要想获胜就要有千百种应战技略。我的爱情商数还远远未达标，更何况以往受过的伤又久久未愈。我已经没有丝毫精力去迎接这场疲劳战，索性不再浪费时间。

    可惜年华不再，即将步入谈婚论嫁的阶段。总是幻想永远做一个KIDULT，可转眼就被老妈的审时度势吓得不知如何是好：“你看看现在SD有多少嫁不出去的老姑娘，都是太挑了。告诉你，过了25岁女人就是老姑娘，很难嫁出去了！”

   我因她的这句话纳闷了许久。难道嫁人是一件很随便的事吗？依我看，随随便便地嫁给一个自己不太喜欢的人还不如不嫁的好。为什么那些老一辈的人会这么看不起那些不嫁的人。我都不知道多羡慕那些不婚主义的单身贵族们。为什么女人一定要嫁了人、生了孩子才能体现自己的魅力与价值？！本人最质疑、最反感的一句话也整天被老妈挂在嘴边：生了孩子的女人才是一个完整的女人。个人觉得这句话是在贬低女性，有点讽刺女人为生殖机器的意味。难道生孩子才是女人的最大价值体现？？？

       每每我向老妈诉说不想结婚不想生小孩时，都被她的这些劝说搞得百般落寞与无奈。事实上，我是这样想的：除非找到那个我爱的并值得我为他付出的人，否则打死我也不生！！！但找到这样一个人对我来说比海底捞针还难，所以呢。。。嘿嘿，还是不要受罪了吧。

 “心理学研究表明，人在恋爱时智商最低。”           

这句话大大安慰了我，毕竟，我不想再变成傻瓜。                          

这几天神情恍惚，                            

签到时签错了行；

在宿舍楼门口不小心跌进排水漕；

上Q时鬼使神差地发错了人；

某晚忘记关灯被保安断电

……

连自己都不知道自己在想什么。。。

好在，

幸运女神还是眷顾我的。

幸亏室友有帮我签好；

幸亏排水漕里没有一滴水（虽然这是雨季）；

幸亏发错的那个人没有上Q；

幸亏外出的室友及时赶回，一起说服了保安，

我才逃脱了写检讨书的恶运

……

     I can’t think out what came over me.

          Who can tell me the answer? 

                                                                                           Maybe it’s him only...

  

  　时常在想，我生命中失去了多少，又到底得到了什么？

                                                                                                                                                                        ——题记

旧时的梦想,不知不觉，

已经随空气灰飞烟灭， 随时光消磨殆滞。。。

我所能做的， 只有努力回忆而已。

而今晚，我却仿佛嗅到了死亡的窒息。。。

说不清是什么感觉的感觉，不想再陷入伤殇的旋涡中，

唯有， 从这座纷乱缤离之城

逃走吧。。。

能走多远，就多远

    一次和老妈去逛街，外面正下雨，我高兴地穿上背心和超短裙，不料遭到老妈的反对，说我穿得太暴露，与我走在一起都觉得丢脸之类的话。我有点难过，怎么连最亲的人都不了解我？我一直把自己从头到脚打扮得漂漂亮亮是给自己看的，NOT SOMEBODY ELSE。我想让自己有个好心情，以美好状态迎接一天的开始。我喜欢追求美和艺术，所以我要把自己弄得像一件鲜活的艺术品才甘心。

    看见一条黑色丝质短裤，穿上超有FEEL，喜欢得不得了，但嫌￥太贵。老妈不给我买：总是穿得那么好看干嘛。店长劝说：以后就能嫁个有钱人啊。话一落我立刻晕倒！我穿得好看更不是让有钱人欣赏的。嫁个很有钱的就会幸福吗？不见得吧，你除了要忍得住他的花心还要忍受失去自由暗无天日的生活。所以我和好友一致认为：嫁个一般有钱的就好！不要太有钱也不要穷光蛋。人有钱也富不了几代，但是没了精神就得穷一辈子！

 BUT，我可以是穿给自己看，却无法阻止别人看见，这还真是有点矛盾的说。

    这学期不知为何变懒了很多，本来计划好的很多事我都不想再去施行了。放弃了VB考试，连我最想参加的FASHION SHOW都一并推辞掉，逛街的热情也在慢慢冷却，甚至连CET-6都懒得去复习。其实只是觉得闲暇时间太少，满足不了我的精神需求。我太想多读点课外书，多充实一下BLOG了，而且我是很讨厌忙的人。。。（这太不像上大学之前的我了，天！）

    有必要说明一下，我的另一个很重要的变化：

    关于推辞掉月底的FASHION SHOW的重要原因：回家。

    每月回一次家，在同等环境下的同学中已经是最少的了，如果这次不回，就要等到放暑假。我怎么能忍受和家人分离那么长的时间？？？虽然家里三天两头小吵小闹令我忍无可忍，倔强的母亲又三番五次斥责我不要回去，他们可以不懂珍惜这来之不易的时光，但我绝对不可以！！！我读得懂每次我回到家时母亲温暖欣喜的眼神，还有父亲关怀灿烂的笑容，别以为我是傻瓜呀。。。

    连我自己都没意识到，在好友说我变了之前。大概是从五一长假开始的吧。等得着急，忍不住问老妈老爸什么时候回来，得到让我从头冷到底的答案：老爸不放假。接下来几天家里生闷无聊透顶，我一直沉浸在对老爸的想念中，多盼望公司能放他一天假。大概是上天不忍我苦苦期盼，终于放了他一晚的假。可是那晚他回来话也不多，可能是累坏了，真是辛苦啊，怎能不叫我们心疼。。。

    总是想到未来的事，总是在惦念他们过得好不好，谁也不知道明天会发生什么，SO，从现在开始，用心珍惜一起走过的日子吧。。。                   

                                                               如果有如果

想下辈子

继续

做你们的女儿

可以吗

我是耐得住寂寞的人，从不急功近利，不是眼前利益的投机者，我追求的是品质和品位。

                                                             ——董明珠

觉得这句话用在我的感情生活上是再适合不过了，不论是友情还是爱情，我都一向如此。朋友虽少，但都是心腹之交的知心好友；BF即使现在还没找到，但至少我懂得爱惜自己，宁缺勿滥的原则可是一直牢记在心中的。

可是这也说明了一点，为什么我偏偏遇不到那个令我称心如意的MAN呢？实在不是我要求太高，其实我的要求只有三点：人品要好，起码对我要好（这点最重要）；看着顺眼（身高不低于1.7M,五官端正）;有专长(学识也很重要,这样比较能吸引我).但是这么久了,我遇不到一个能囊括这三点要求的人.按理说,我的要求真的不高,在同龄者当中,已经很低很低.很多女生都会把经济条件放在一个比较高的位置,但对于我来说,只要有小资水平我就已经很满足了.在我遇见的大多数男生中,最欠缺的一点竟然是最基本也是最容易做到的要求——人品。在当今社会主义飞速发展的今天，不能不痛惜的一点是，MEN的道德素质在快速沦丧着，令我常常仰天感叹——好男人都到哪儿去了？为什么我总是遇人不淑？所以很无奈地总结了ANSWER——桃花运太烂也。

是不是因为自己21Y都没有恋爱过,所以对感情的事已经显得漫不经心、满不在乎了呢？好象越来越麻木，再也没有了年少时的激情四溢。“爱情不是人生的全部，却是人生的味道。”SO，没有爱情我也不会死，人生的色彩原味我也照样不缺。现在觉得，一个人的生活也很好啊，不用整天劳心费神地浪费多少自由的时间与精力。但一个人的生活必定不是长久之计，特别是对于我这样身边少人陪伴的，老来一定孤苦难耐。没办法，迟早都要结婚。但说到结婚我就心烦烦，容易疲老不说，还要忍受生小孩带来的种种损失，真是得不尝失啊。最可恨的是老妈整天催促我找BF，不放过每天出现在我身边的任何一个与我有丁点关系的男生，大有把我贱嫁之势。真是烦上加烦，还说现在不找以后就找不到了之类的话，她难道没听说过“毕业那天我们一起失恋”？？？

要是这辈子能做明星就好了，可以晚点结婚，也不愁寂寞。但出名，于我来说是不怎么现实的事，只有等来生了。                      

Why am I so afraid                                                

to crash down and lose my heart again

I don't know, I can't see

what's come over me

Why am I so afraid

to break down and lose my mind again

I don't know, I can't see,

what's come over me                                                             

决心要做一个无神论者。信神者纯粹是为了寻求自我安慰罢了，真的是这样，只有有罪恶感的人才会想获得神的救赎。既然本人从来没有做过对不起别人的事，就不要请求神的原谅。这是在看过《WHITE OLEANDER》的感想之一。迷信这东东，尽信之不如不信，折中考虑，我会相信一些风水方面的东西。因为有时候，真的是说不准的事，不能不信邪。

看过《宫》，我对里面的几句话记忆犹新：星星有星星的周期，人也有人的周期，我们2500万年后再见吧；感谢你成为我的悲伤，成为我的命运；在这世上若有抓住不放的姻缘，也即有不得不放的姻缘，而且，更会有一开始就没有意义的姻缘，她和我，本人觉得是属于最后一个。这三句话真的很适合我说，我的心情又何尝不是这样呢？

命运啊，真的是很捉摸不定的一个东西，还记得当初在别人的QZONE上看到了《对不起，我爱你》的MV，没看几秒就关掉的我心想，我才不会看这种东东呢，可后来，还不是照样被感动得泪流满面。又曾经在网上看到《宫》大受欢迎，又想，我应该不会看这种东东吧，可最后还不是又看了，还算没有白看。类似的例子多得很。

很多时候，我真的很想别人了解我，但是真正了解我的人只有李婷一个。很多时候我也很吃惊，她为什么那么了解我，竟然可以读懂我的心，即便我不说，她也知道我想的是什么。就好象她会读心术一样，呵呵。真的很庆幸找到这样一个知己。但是我很讨厌用不正当手段了解我的人，诸如远程监控我电脑的人。我不懂他们到底怎么了，本人很难以接近以致于他们要用这种晦暗的方式来了解我吗？一想起前年暑假我电脑被班上男生拿去恶搞的事我就一肚子的火。我看他们八成是心理有问题。好在本人没有什么不可告人的秘密之类，不然后果不堪设想。他们真是有够空虚和无聊。看来我们班的男生确实和别班的不太一样，优点没多少，作风不正派，还自以为是，自大狂妄。

VALENTINE‘S DAY 刚过。有人祝我快乐，有点不是滋味。整理了一晚的电脑，千千里竟然播放了《FOR THE LONELY》、《LIFE IS COOL》、《单身公害》。真讨厌，连电脑也捉弄我。一想到几年后也要嫁人生子，就超烦的那种，也许和没有谈恋爱有关吧。说真的，现在超难喜欢上什么人。以前可是不一样，记得刚进大学的时候，我对班上数位男生都非常有好感，真爱过的，只有那么一个（本人向来很善于区别喜欢和爱的感觉）。那时候真应验了星座书上的话：金牛座很容易喜欢上一个人，却很难爱上某个人。可现在呢？别说喜欢了，有好感都变成困难事了。以前喜欢的，现在NO FEEL了，以前爱过的，现在超讨厌。不是因爱成恨，讨厌和恨不同，而是当年我年少单纯。现在回想往事种种，觉得他们人品真不怎样。如果不是发生了那件事，或许我现在还会执迷不悟地爱下去。真的要感谢命运，让我看清了他们的为人。物以类聚，人以群分。如果他喜欢的类型人品不怎样，那么他的人品必定也不怎样，再者，他的朋友人品也好不到哪里去，真是蛇鼠一窝。这是一段一开始就没有意义的姻缘，但我要感谢他成为我的悲伤和命运，助我成长，2500万年后，历史还会重演吗？

 ------2007。2。15 1：55AM

后记：若2500万年真的是一个轮回，如果实在摆脱不了历史重演的命运，我希望遇见对的人，至少不要让我遇到他们。我是多么希望自己可以将命运改写。都说命运掌握在自己手里，我希望2500万年后的我不要做现在的我。

       ------2007。3。1 10：57PM

遗忘悲伤,谁都不是谁的谁...